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giovedì 23 giugno 2011

Time will let you know.


L'esperienza è ìl tipo di insegnante più difficile. Prima ti fa l'esame, poi ti spiega la lezione.”

Mi manca la notte, che strano dirlo, non l'avrei mai pensato.
Il suo buio, le sue stelle ma anche le scure nuvole che dipingono di nero il blu. La luna che rassicura, la magia di una lampadina o ancor meglio di una candela che con magici giochi di ombre illuminano quanto basta una stanza.

Negli ultimi periodi non ho scritto, il tempo e le emozioni sono troppe e soprattutto troppo diverse tra di loro, che non sarei stato capace di metterle tutte assieme in una pagina scritta.


Ho fatto circa tre mesi di buio completo qua al nord, e non ne potevo più. Il primo raggio di sole che dopo la metà di gennaio ha illuminato i miei occhi sembrava manna dal cielo, sembrava la prima nota di un concerto. Ora che invece da ormai più di un mese la luce entra dalle finestre per tutta la giornata, non vedo l'ora delle stelle. Credo sia normale, perchè a rendere il giorno più bello, è la notte, è il contrasto tra buio e luce. E allora questo giorno così interminabile non è emozione. È proprio vero, ancora un'ennesima metafora che la vita di tutti i giorni ci mette di fronte, che per apprezzare qualcosa abbiamo bisogno di trovare il suo opposto. È come dire, se non esistesse il male non esisterebbe neanche il bene. Se fosse tutto solamente bene, allora il bene non sarebbe un bene, ma sarebbe normale. Per apprezzare i pregi, dobbiamo trovare anche i difetti, è ciò che ci fa innamorare. Ecco allora perchè in uno stato eticamente perfetto come la Norvegia, dove niente è fuori posto e tutto è conforme alle regole, capisco che l'Italia e gli italiani, con i loro mille difetti e mille colori, sono qualcosa di stupendamente inimitabile.

Amore è desiderare che le nostre paure siano poi invece sogni, è sorridere vedendo l'altra metà fare lo stesso. Provo spesso a pensare se amare sia la causa o la conseguenza dell'essere felici. Tanta gente cerca l'amore come medicina per la nostra solitudine, senza accorgersene che così facendo ci si accontenta solo di una bendatura, di un cerotto di cui ci si stanca presto. Si pensa che la felicità sia nel possedere e nel farsi possedere da qualcuno, ma l'unica vera cosa che dovremmo possedere è noi stessi. Ho sempre creduto che amore non sia sinonimo di una coppia. Sarebbe troppo facile, quante coppie “a caso” ci sono in giro, a cui basta l'idea di essere fidanzati con qualcuno per essere felici, per pensare di aver raggiunto così “l'amore”. Si finisce spesso per innamorarsi della situazione, non di chi ci sta al fianco. Non ho mai capito chi dice “voglio una ragazza”, allo stesso modo di chi dice “voglio stare single”. La verità è che tutti vorremmo avere qualcuno al nostro fianco con cui condividerci, ma non tutti siamo disposti ad aspettare il qualcuno che ci faccia stare davvero bene, con cui condividersi non diventa un peso ma diventa un piacere. Ma prima di pensare a piacere a qualcuno, dobbiamo prima amare quello che siamo e quello che facciamo, cercando di essere dapprima contenti della nostra vita. Se non siamo felici di noi, se non ci piacciamo, non potremmo mai sperare che qualcuno lo faccia per noi.



I giorni ci porteranno lontano, migliaia di km. Dicono che la distanza non conta niente davanti a qualcuno che conta per davvero. Una risposta la sapremo tra un po' (tanto o poco?) di tempo. Non c'è fretta, time will let you know. Per ora, ci sei e ti sento anche forte.
Matteo.

martedì 7 giugno 2011

come una (non) qualsiasi altra mattinata


Chissà come va il vento, se mandato da qualcuno o se spinto dalla voglia di andare. O chissà come va la pioggia, se cade da qualcosa o se vuole scendere a vedere com'è il mondo. Oppure un raggio di sole, se arriva perchè ogni ostacolo se n'è andato dalla sua strada o se invece li ha tolti tutti lui. Differenti cause per arrivare alla stessa conclusione. Poi noi siamo troppo leggeri per provare a capire quale sia quella vera, forse troppo condizionati da quanto buono (o cattivo) sia il fine. Seghe mentali per trovare la strada cattiva ad una conclusione buona e vane consolazioni di sane ragioni che hanno però portato ad un epilogo non desiderato. Che ci vuoi fare, siamo persone. Se non ci complichiamo la vita non stiamo bene.

Stringi di più, cosa ti costa?


Avevo voglia di scrivere, cosa puoi fare con sto tempo. Ieri qui al nord sembrava dipinto tutto con quei pastelli a cera che esagerano di lucentezza, oggi è un acquerello noioso.
Le costanti promesse che mi faccio quotidianamente sul dai che questa sera vado a letto un po' prima, restano ormai abitualmente inesaudite; di buono c'è però che il tempo ”perso” lo uso spesso e volentieri per pensare, allora del tutto buttato via non è. Anzi, mi piace eccome, quasi non vedo l'ora che quel momento arrivi. Ieri, tra i miei pensieri, c'è stato quello del provare ad immaginarmi proiettato avanti di quindici anni. Ho fatto due diverse prospettive, una spudoratamente positiva ed un'altra più razionale. Pochi punti ben collocati, erano gli stessi. Non so perchè mi è venuta in mente questa cosa, però ne ho tratto delle conclusioni più interessanti del previsto, allora ho scritto il tutto su di un foglio che spero mi ricorderò di conservare, così chissà mai che un giorno mi venga voglia di aprire quel raccoglitore e vedere se quello che volevo, magari, si è avverato per davvero.


Servirebbero a volte degli occhi diversi, occhi per giudicare situazioni che ci sembrano normali ma che forse non lo sono. Ieri, come una qualsiasi altra mattinata, la mia sorellina mi ha detto se mi andava di accompagnarla a scuola in bicicletta. Ieri, come una qualsiasi altra mattinata, le ho detto di si. Poi mentre stavamo andando, e io la seguivo da dietro, guardarla così piccolina, armata di caschetto e con un ritmo da duecento pedalate al minuto, mi ha fatto una tenerezza che non sto qui a definire. Ho pensato che tra un mesetto, quando prenderò la bicicletta per andare in paese, sarò lontano da qui e non avrò più una sorellina da accompagnare, rendendola per qualche chilometro orgogliosa di essere con il suo “fratellone italiano”. Allora ieri, come una (non) qualsiasi altra mattinata, andare in bicicletta insieme a lei era diverso. Erano i miei occhi, appunto, diversi. Victoria mi mancherà.


Avrei una frase da scrivere, quella che come ti ho detto prima vorrei gridare a tutto il mondo. Non è il caso, tienitela ben stretta però. E non smettere mai di farmi stare così. Sono felice di essere innamorato di te.  
Matteo.

domenica 5 giugno 2011

Keep doing it.


Si, dev'essere cosi!
Che tutto quel che accade ha un senso,
altrimenti non saresti qui,
ed io con te non perderei il mio tempo.


Ci sono cose di cui non ci si potrà mai stancare: del profumo del pane appena sfornato, del sorriso delle persone a te più care, dei baci inaspettati, del sole dopo la pioggia. Quattro esempi, un odore, due gesti ed una condizone. Manca qualcosa però, le persone. Non è che l'ho dimenticato, però volevo ragionarci su un attimo. Quante volte capita che il comportamento o la semplice presenza di qualcuno, passi dall'essere la cosa più voluta all'essere quella che sopportiamo di meno? Cazzo, spesso sono io il primo a farlo, ma è poi così sbagliato? Dicono allora che dovremmo imparare a dosare, dosare e dosare le nostre emozioni, ma come si fa? Come si fa a trattenerci un po' quando desideriamo, o piuttosto a “darci un po'” quando invece non si vuole? L'essere un po' più equilibrati ci porterebbe ad avvere rapporti piacevoli con tutti; per qualcuno sarà anche la cosa giusta, non per me. Non è più bello essere invece irrazionali, impulsivi e, si, passionali? Si. Perchè sono le passioni fuggenti, le notti insonni e le farfalle nello stomaco che ci fanno vivere. Io preferisco amare ed odiare piuttosto che essere astratto davanti ad ogni tipo di situazione. Preferisco una vita fatta di montagne altissime, piuttosto che una con un sacco di colline. Arrivi alla vetta e ti senti un Dio, perchè magari prima di giungere lì dove sei ora, hai dovuto ricominciare cento volte il cammino, e allora la vittoria te la gusti di più. Se continui ad arrivare in cima alle collinette, sei solamente poco più in alto di dov'eri prima di partire. E magari non ti toccherà mai neanche ricominciare da capo, perchè riesci ad arrivare sempre subito in cima. Ma non sarai mai felice come dopo aver portato a termine un'impresa.


Mi manca il profumo della tua crema, mi manca il profumo della tua pelle, mi manca il profumo di te. Ecco, tu sei una persona della quale sarà molto difficile stancarsi. Keep doing it.

Matteo.

sabato 4 giugno 2011

Tutto un gran casino.




La mente ci gestisce, i sogni ci allietano, i pensieri ci confondono, la memoria ci divide: quando potremo, finalmente, rilassarci?



I miei occhi quasi fanno fatica a stare aperti, stasera sono piuttosto stanco. Oggi è stata una giornata “di lavoro”, ci ho dato dentro parecchio e adesso se sentono gli effetti. Sono stato all'aperto tutto il giorno a portare assi di legno da un posto all'altro, sotto un cielo grigio che prometteva acqua ma che alla ci ha graziato, e in mezzo alla natura. Certo siamo a giugno, ma ancora fa ancora abbastanza freddino. Il tempo cambia in fretta e non ho ancora capito bene come gestirmi con il vestiario, con la giacca è troppo caldo, senza è troppo freddo, siamo in una via di mezzo.
Una volta tornato a casa ho preparato la cena. Amo farlo, il risultato è anche piuttosto apprezzabile, mi rilassa e mi toglie un po' dalle mille cose che mi girano per la testa. Filetti di pollo su un letto di funghi, tra un mese sono a casa, cipolle e peperoni, quante cose cambieranno?, contorno di patate gratinate, uno dei piatti che mi esce meglio, alcuni dei pensieri che mi fanno stare peggio. Nella pentola ci ho buttato tutto questo.
Lately, non sono fisicamente al 100%. Sono un po' fuori forma, stasera è la seconda volta in cinque giorni che finisco la giornata con il mal di testa. Dovrei prendermi una pausa un po' da tutto, tipo quando sei a scuola e necessiti immensamente dell'intervallo. Ecco, questo è quanto. Una breve pausa caffè, non è che mi serva poi una vita. Ho solo bisogno di staccare un attimo prima di rimettermi sotto ancora.
Avevo iniziato a scrivere ieri sera, poi la stanchezza ha vinto e non ho avuto modo di proseguire.
Svegliarsi la mattina tardi e prepararsi uova con bacon, mi fa iniziare bene le giornate. È la colazione tipica del weekend, ma quanto mi mancheranno le colazioni norvegesi!
Si fa il ponte qui al nord, quindi festa il 2 giugno per l'Ascensione e poi weekend lungo. Data la mia spossatezza recente, un lungo fine settimana è sinonimo di divano, film e popcorn. Sul mio fianco e sulle mie spalle ho un bel po' di ematomi sparsi, missà che le assi invece di spostarle me le sono tirate addosso. Capita, imbranato!

Non so cosa succede, ma anche ieri mi è volata via l'ispirazione, così questo intervento avrà ben 3 giorni diversi di vita, di idee e di convinzioni. Come fa tutto a cambiare così in fretta? Beh non lo so, però è vero. Non siamo mai quelli di ieri, e neanche quelli di domani. Cambiamo sempre, magari senza darlo nell'occhio e senza neanche accorgercene. Dipende dalla luna (argh, qua la luna non c'è da un pezzo, devo trovare una nuova parola). Dipende da quale piede uso per scendere dal letto la mattina. A proposito, oggi mi hanno svegliato all'una del pomeriggio, ma avrei potuto senza dubbio tirare dritto tra le coperte fino a sera. C'è un sacco di vento e piove a dirotto: un tempo ideale per non fare niente. Non è il massimo fuori, speriamo invece di trovare il massimo da tutto il resto.

Forse questo post che non vuole farsi scrivere, è meglio finirlo qui. Mi sembra tutto un gran casino.

Matteo.